• Peterburi tee 46, Tallinn
  • +372 55 93 73 19
  • info@harmooniakeskus.ee
Мы все мечтаем, чтобы с нашими детьми всё было хорошо. Но что для этого нужно?
29 марта 2016 - 23:34, by , in Без рубрики, No comments

Хочется начать с одной маленькой истории…

«Маленькая педагогическая задача».

Мама, укладывая десятилетнюю девочку спать, всегда читает ей несколько страничек из книжки. Так заведено, и девочка целый день ждет этой минуты. Но вот однажды, в то самое время, когда укладывались спать, к маме ненадолго зашла подруга. Мама сказала
девочке: «Сегодня читать не будем, на кухне тетя Наташа ждет меня». У дочки на глазах слезы…

Что делать? Рассердиться на девочку за ее нечуткость, за то, что она не хочет уступить? Сказать ей, что она грубый и бессердечный человек, поссориться с ней?

Вообще-то, у мамы есть на это право; хорошо воспитанная девочка уступила бы, ведь ей не четыре года — десять лет. Но надо воспитывать совестливость, а не считаться с правами. Да если и с правами: у девочки есть эти пятнадцать минут маминого внимания, так заведено.

Мама сказала: «Конечно, неловко получается, тетя Наташа ждет, но я обещала тебе… Давай читать».

Стали читать; не прошло и пяти минут, как девочка прервала маму: «Там тетя Наташа ждет». Маленькая битва выиграна.

А могла бы девочка и не остановить маму — что же, всё равно она получила бы урок порядочности. Постепенно, через год, два или через пять лет, девочка научится уступать, видя, как это делает мама. А еще важнее, что мама вовсе и не уступила. Если бы она сказала: «Сегодня не будем читать», а девочка пустилась бы в слезы, закатила истерику и мама, браня ее и сердясь, взяла бы книжку, — это было бы неправильно. Но мама сама стала читать, сама проявила деликатность, а не уступила девочке под давлением. Это важный оттенок отношений.

Хорошее правило: не дожидаться, пока ребенок начнет требовать», — из книги Соловечик С. «Педагогика для всех».

В этой маленькой педагогической задаче автор показал, как воспитывается сердце, ум и дух свободного человека, и показал недостатки традиционного воспитания детей.

Вспоминается высказывание одного из классиков психологии К.Г. Юнга «Детей воспитывает то, чем является взрослый человек, а не то, что он говорит».

Часто родители, обратившиеся ко мне за помощью, испытывают огромное чувство вины из-за того, что допускают ошибки в воспитании. В таких ситуациях мы начинаем говорить о простых истинах гармоничного общения и о том, что они – не роботы, что у родителей нет ответов на все вопросы и ситуации, они тоже учатся у своих детей. Совершенно нормально и естественно, когда родитель растерялся и не нашел ответа на вопрос ребенка. Чтобы выйти из глупого положения, можно сказать ребенку, например: «Давай найдем ответ вместе», «Мне нужно подумать», «Я не знаю, что сейчас тебе сказать» и так далее. Я уверенна, что, общаясь с ребенком подобным образом, мы обучаем его быть честным, искренним и при этом выстраиваем гармоничные отношения с сыном или дочкой.

 

Чувство вины — одно из самый тяжелых чувств, разрушающих отношения между родителем и ребенком. Хочу дать маленький, но очень важный рецепт для налаживания отношений с ребенком. Во-первых, нужно подружиться со своим чувством вины, принять его и отпустить. Во–вторых, самое важное и необходимое, что может сделать родитель: «Любить своего ребенка. Любить безусловно». Любить любым: стеснительным, активным, шумным,сердитым, радостным, грустным. Любить и принимать его таким, какой он есть. Если родители принимают ребенка таким, какой он есть, у ребенка формируется фундаментальное чувство защищенности в жизни, уверенности в своих силах и, конечно, способности справиться со всеми сложностями и переплетениями, которые встречаются у него на пути.

«Каждый ребенок, равно как и каждый взрослый, нуждается всего в трех элементах: любви, принятии таким, какой он есть, и одобрении. Если у ребенка есть эти основы жизни, то, независимо от уровня IQ, у него все будет отлично», — Лео Каннер (австрийский и американский психиатр).

Еще один важный момент в отношениях с детьми, о котором хочется написать: совместное время провождения. Рекомендуя родителям проводить больше времени вместе, слышу: «Я весь день провожу с ним», «Мы всё время вместе, я очень от него устала» и многое другое. В совместном времяпровождении есть один маленький, но безумно важный секрет. Совместное время измеряется не количеством времени, а качеством. Иногда достаточно с ребенком провести 10-15 минут, и ваши отношения улучшатся, чувство усталости заменится чувством гармонии и удовлетворения от общения друг с другом.

Мы сейчас живем в очень интенсивном и быстро меняющемся ритме жизни: детский сад, школа, работа, дом, уроки, готовка, уборка, тренировки и так далее. В этом ритме родители очень часто теряют одни из самых важных кирпичиков в налаживание контакта с ребенком. Родители начинают торопить детей, важные дела встают на первый план, а самое важное, и, по-настоящему дорогое, – отношения с ребенком – теряется. В этом сумасшедшем потоке каждодневных ситуаций, мы теряем ту нить контактов, которая является основной в отношениях. Мы начинаем тянуть детей за собой, мы настолько быстро начинаем реагировать и действовать в разных ситуациях, что дети не успевают. Дети не успевают, появляется напряжение, которое чаще всего приводит к перенапряжению нервной системы ребенка. В сегодняшнем потоке ежедневных событий иногда просто необходимо остановиться и побыть с ребенком. Вообще, в отношениях с ребенком, лучше всего идти за ним. Дети, если родители их слушают и не торопят, подсказывают нам, что им необходимо. Что для них сейчас является самым важным и актуальным… Самое главное —  быть чуткими и внимательными родителями.

«Ребенок, он, как растение, – его нужно подпитывать и защищать, а не тянуть за верхушку», — Ю. Гиппенрейтер.

В завершении мне хочется пожелать всем родителям: любить своих детей безусловно и наслаждаться каждым моментом, проведенным с ними сейчас. Помните, если ему сейчас 5 лет, возможно, он назойлив и много всего спрашивает, он очень нуждается в вас, вас это часто сердит. А если ему 14 — часто он очень нужен вам, хотите много узнать: о его жизни, событиях, но сейчас вы уже для него не авторитет… Поэтому наслаждайтесь каждым периодом в ваших отношениях.

Автор статьи: детский психолог Наталья Беляева

About author:

Добавить комментарий